Моральное (психологическое) давление – эта одна из самых распространенных форм агрессии, не очевидная, но весьма разрушительная.
Очень часто жертва сама не понимает, что подверглась такому воздействию, ведь никаких четких критериев и видимых последствий вроде бы и не наблюдается, но все же невидимые травмы есть, и вполне явные. Затрагивается психика: эмоциональное насилие чревато длительным стрессом, тревожностью, страхами, паническими атаками, ПТСР, депрессией, алкоголизмом. Через это страдает и физиология: возникают головные и сердечные боли, проблемы с желудком, печенью и другими органами.
С учетом такого серьезного негативного влияния на жизнь, нужно знать его нюансы, уметь определять и избегать опасной ловушки.
Методы давления
Психоэмоциональное насилие не выражается в прямых угрозах и ругани, криках. Это манипуляции одного человека (родителя, родственника, партнера, друга, коллеги) моральным состоянием другого с целью получить желаемое: согласие или отказ, прощение, молчание, подчинение, возвращение. То есть, «агрессору» нужно изменить мнение, решение, психологические установки, устроить все так, чтобы жертва потеряла самоуважение, стала беспомощной. Такие уловки могут применяться в личных отношениях, семье, на работе, в местах для отдыха, учебе и т. д.
Ошибкой будет считать, что подобное давление используют исключительно сильные люди. Это далеко не так: уверенный человек не будет искать обходные пути, а действует открыто и прямо. А те, о которых мы говорим – абьюзеры, осознанно или неосознанно использующие нефизические приёмы насилия.
Методов морального воздействия довольно много, наиболее подходящие выбирают под ситуацию и особенности человека, к кому их применяют:
-
принижение, критика, оскорбления, уничтожающие достоинства и самооценку. Это постоянные комментарии, доказывающие несостоятельность, низкую компетенцию, отсутствие навыков. Абьюзер, маскируясь заботой, внушает жертве, что она никому, кроме него, не нужна, что он сделает все сам и т. д.;
-
контроль – доминирование, управление жизнью, попытка раздавить;
-
взращивание чувства вины и стыда – перекладывание ответственности «Посмотри, что ты натворила», «Я сделал это ради тебя»;
-
запугивание через стыд – если ты не сделаешь, что говорю, то все узнают какой ты на самом деле. То есть угрозы раскрытия какой-либо очень личной тайны, намеренное привлечение внимания окружающих к недостаткам жертвы. В ход идет стыд – древний социальный страх, связанный с изгнанием из племени по причине несоответствия принятым в нем нормам;
-
намеренная холодность, пренебрежение – наказание молчанием, невнимание, безразличие. Иногда агрессор сам не понимает, что применяет подобную форму психологического насилия. Он просто либо не способен вербализировать свои потребности и ведет некую игру «сам догадайся, что ты сделал не так». Либо подобная холодность – это банальные эмоциональные качели, то есть после периода пренебрежения человек вдруг меняется, становится сверх заботливым и чутким. Что бы то ни было, но жертва переживает и старается угождать во всем, чтобы не допускать периода охлаждения;
-
газлайтинг – разные манипуляции предпринимаются для зарождения в жертве сомнений о собственных мыслях, воспоминаниях, эмоциях. Термин взят по названию нашумевшей в свое время пьесы британского драматурга Патрика Гамильтона Gaslighting (впервые поставлена в 1938 г.), впоследствии экранизированной. Главный герой намеренно постепенно сводит с ума свою жену, убеждая в нереальности ее восприятия окружающего мира. Он отрицает очевидные факты и откровенно лжет, заставляя женщину усомниться в своем душевном здоровье. В этом виде насилия жертве говорят, что все не так, как она предполагает, выдумывает события и ситуации. Например, злоумышленник специально усиливал и снижал интенсивность газового освещения (вот почему газлайтинг), а когда жена жаловалась на то, что он то яркий, то горит еле-еле, доказывал – это ерунда, тебе показалось;
-
постоянный контроль, демонстрация власти – требование отчитываться о местонахождении в любой момент, мониторинг всех моментов повседневной жизни под предлогом заботы;
-
принудительная изоляция, ограничение контактов с родственниками и друзьями путем ссор и обид;
-
частичное игнорирование просьб и эмоций, пренебрежение ими – пассивная агрессия, при которой жертву как будто демонстративно не замечают, не слышат;
-
внушение – используется голос, интонации, но при этом должен быть высокий авторитет в глазах жертвы.
Конечно, список методов психологического насилия гораздо больше, а тех, кто их использует, сразу на вид опознать невозможно, к сожалению. Это могут быть как вроде бы совершенно безобидные саркастические насмешки, так и откровенное унижение, чтобы подавить волю.
Особо опасно моральное давление в детстве, так как психика подрастающего ребенка находится в стадии формирования, нестабильна и, как правило, это происходит в семье. У подвергшихся ему детей появляются сложности в развитии личности, выражении эмоций, формировании здоровых отношений, существует риск низкой самооценки, появления тревожных расстройств. Но они не осознают, что испытывают насилие, а его последствия сильнее ощущают, будучи взрослым, повторяя сами такое поведение.
Признаки абьюза у партнера
Психологический абьюз весьма коварен, и жертва его не сразу заметит. Но, скорее всего, однажды ему подвергался каждый из нас. Вспомните ситуацию, когда после ссоры с любимым человеком вы делали поступок, о котором жалели. Или долго «вымучивали» проект, а после успешного (по вашему мнению) представления его начальству выходили из кабинета буквально «выжатым» и уже с противоположной идеей. Еще один пример: коллега сиюминутно взял на себя нелепые обязательства или дал невыполнимые обещания, а вы ему поверили.
С помощью эмоционального давления человек получает власть и контроль над жертвой, используя ее для удовлетворения собственных потребностей.
Рассмотрим абьюз на примере партнерских отношений. Моральное давление не такое явное, как физическое насилие, которое вряд ли можно замаскировать под любовь и заботу (хотя есть такие опровергающие это женщины, утверждающие: бьет – значит любит).
Симптомы морального насилия в отношения можно заметить, особенно со стороны.
Вначале партнер проявляет максимальную заботливость, старается все время находиться рядом, выполняет все желания, эмоционально «подсаживает» на себя. Какое-то время он буквально источает любовь к вам, а потом вдруг становится очень холодными, вас избегает и такое поведение повторяется регулярно. Вы, не понимая причину таких качелей, беспокоитесь и паникуете, вините себя, любым образом пытаетесь вернуть благосклонность любимого. Это делает вас зависимым от такого человека.
Далее используется газлайтинг, заставляя вас сомневаться в своей адекватности. Со временем вы становитесь неуверенным в себе, соглашаетесь с такими искажениями и становитесь уязвимее для манипуляций.
Партнер контролирует ваш день звонками и требованиями отчета, что вы делали, с кем встречались, пытается ограничить общение с другими людьми, свободу передвижений. Он использует сарказм в вашу сторону (даже в присутствии посторонних), а когда вы спрашиваете, что происходит, говорит, что просто пошутил, а вы не понимаете юмора.
Признак эмоционального насилия: вы испытываете страх при контакте, смирились со своей второстепенностью, стараетесь не делать то, что может не понравиться, угождаете любимому человеку во всем, тщательно подбираете слова, чтобы не разозлить, часто извиняетесь без вины. К этому вы приходите после его слов о вашей эгоистичности.
Признавать ваши достижения и сильные стороны партнер категорически отказывается, обесценивая и критикуя их. Первоначально вы считаете это случайными оговорками и непониманием, однако это не так: ваши преимущества он оценивает как угрозу себе и хочет взять их под контроль.
Партнер применяет «скрытый контроль»: внезапно, без предупреждения, меняет совместные планы, маскируя свои действия под сюрприз. Такие знаки внимания вам льстят, но потом это становится правилом, и ваши желания его уже интересовать не будут вообще.
В качестве воспитательных мер и наказания абьюзер использует ограничения в деньгах, сексе, общении и т. п. Он причиняет боль, но винит в этом жертву, которая не злится, а жалеет своего мучителя.
Самозащита
Опыт психологического давления есть у каждого человека, так могут поступить самые близкие люди – это человеческая природа, увы. Но ему можно научиться противостоять – это жизненная необходимость. Такое насилие нужно уметь распознавать для сохранения устойчивого душевного состояния и предупреждения других проблем. Как правило, оно хорошо замаскировано под бытовые недоразумения, конфликты, поэтому долгое время могут быть незаметным, но при этом выполняя свое «черное дело».
Потихоньку моральное давление становится обыденным, частью отношений, а жертва даже не осознает, как сильно подорвана ее эмоциональная составляющая и как страдает от этого качество жизни. Защитить себя можно с помощью советов психологов.
Установите четкие личные границы – нужно научиться чувствовать и понимать себя, что со мной можно и нельзя делать.
Доверяйте себе и своим ощущениям, фиксируйте факты – это поставит крест на газлайтинге.
Запомните пять простейших приемов, которые целесообразно применить при подозрении на психологическое давление:
-
при общении снизить его можно с помощью любых предметов, перемещая их между собеседником и собой. Это может быть поднесенный ко рту стакан с водой, переставленная пепельница, подвинутый стул;
-
примите закрытую для чужих сигналов позу – скрестите на груди руки, смотрите исподлобья, сидите с ногой на ногу;
-
создайте мысленную преграду – представьте стену огня, камня, воды, густое облако, скафандр. Мысли могут влиять на восприятие – вы будете в безопасном «домике»;
-
при давлении дома или на работе попробуйте отвлечь внимание «агрессора». Способов для этого множество – включите воду, начните вытирать пыль или поливать цветы, листать журнал, закашляться. Ваша цель – сбить собеседника, не дать ему сконцентрироваться. Главное – отвлекающий маневр должен быть очень натуральным;
-
включите воображение – вообразите вашего визави в смешном образе (чучело, клоун, пингвин, пупс), и чем он будет нелепее, тем лучше.
Если самостоятельно справиться с агрессором невозможно, целесообразно проконсультироваться с психологом, обратиться в специализированный центр, в правоохранительные органы, наконец.
Борьба с моральным давлением
Жертвы, сталкивавшиеся с манипуляторами в компании родных, друзей, малознакомых людей, на работе, прекрасно знают: малейшее расслабление и потеря контроля над собой чревато иррациональным поведением. Попадая в такую ситуацию, каждый человек ведет себя «оригинально»: одни замыкаются, другие обороняются, а третьи выполняют всё, что им скажут. Подскажем оптимальную реакцию в этом случае.
Правильно будет спокойно воспринимать слова собеседника, не дать выплеснуться эмоциям и спокойно изучить положение дел. Это нужно сделать мгновенно с помощью глубокого дыхания и концентрации на нем, совместить со счетом до десяти и тщательным визуальным осмотром собеседника – нужно определить, что это за личность.
Психологи рекомендуют обратить внимание на то, как меняется состояние визави в ходе общения: бегает ли взгляд, куда он смотрит, какой мимикой и жестами сопровождает слова. Многие люди начинают нервничать, когда за ними пристально, не таясь, наблюдают, отводят взгляд, теребят кончик одежды. Реакция позволит определить, в каком состоянии находится человек и его намерения. При опознании давления действуйте таким образом:
1.Задавайте вопросы – это позволит вам обдумать ситуацию и выработать стратегию поведения. Примеры: могу ли я с вами не согласиться (если да, то так и сделайте). Если вы от него зависите, то спросите, какие для вас будут последствия при отказе.
Бывает, что манипулятор свои действия скрывает и не хочет быть разоблаченным, а прямые вопросы его обезоружат и он отстанет. Если же так не произойдет, то охладите его пыл и дайте себе зазор для продумывания дальнейших своих действий вопросами, выясняющими причины выигрышной позиции оппонента (чего мне бояться, почему ты решил, что я ответствен за это и т. п.).
2.Попытайтесь понять, чем человек планирует на вас воздействовать, и на этом основании организуйте свою оборону. Если он будет добиваться своего повышением тона, то можно подождать, пока его запал ослабнет, а потом высказать свою точку зрения.
Не давайте себя психологически сломать, возражайте максимально спокойно, аргументировано, поставив его приемы под сомнение. Обесценивать совсем мысли оппонента не нужно, если вы хотите сохранить сотрудничество. Если он давит на то, что вы ему уже помогали раньше, объясните, что в данный момент ничего сделать не можете и почему.
Хороший прием – сослаться на немедленное дело (пойти в туалет, срочный звонок) и прекратить общение. Но предлог должен быть адекватный.
3.Определите свои способы поддержки. Это может быть ваш авторитет, третьи лица, заслуги, опыт. Предложите свой вариант решения проблемы, чтобы он устраивал вас обоих, найдите компромисс.
4.Предложите сотрудничество на выгодных обоим условиях – это позволит сохранить хорошие отношения.
Конечно, эти способы подойдут не для каждой ситуации с моральным насилием, поэтому нужно работать над собой и овладеть другими техниками противодействия манипуляциям.
Психологическое давление не обязательно связано с грубостью – это может быть всего лишь пауза, заставляющая почувствовать свою вину. Это можно предотвратить, вовремя заметив манипуляции и восстановив свое «Я». Лучшая защита от такого рода насилия: не принимать на себя информацию, а решить, что с ней делать. Это своего рода фильтр, заградительный барьер.
Необходимо заранее разработать реакции на случай очередного морального насилия и при наступлении такого случая тут же «задраить люки», погружаясь в океан безопасности. Если вы знаете за собой привычку прогибаться под кого-то, не умеете отстаивать свои границы, вас преследует чувство вины и стыда, то обратитесь к психологу или психотерапевту. У них есть эффективные инструменты для того, чтобы научить вас всегда быть собой и не терять свою личность.